Tres Palabras ...

Hola raza .. la vdd amaneci algo inspiradona y decidida a postear acerca del fin de año pero repentinamente se me fue y ando pensando en otras cosas ... sin embargo me llego esta reflexión y me gusto mucho, ademas no podia cerrar el año sin un post referente a eso .. asi es que aqui se los dejo ... TRES PALABRAS En estos últimos momentos del año que ya termina , héme aquí Señor, en el silencio y el recogimiento, para decirte GRACIAS, para solicitarte AYUDA, para implorarte PERDÓN. GRACIAS Señor por la paz, por la alegría, por la unión que los hombres mis hermanos, me han brindado; por esos ojos que con ternura y compasión me miraron; por esa mano oportuna que me levantó; por esos labios cuyas palabras y sonrisas me alentaron; por esos oídos que me escucharon; por ese corazón que me dió amistad, cariño y amor. GRACIAS Señor también por el éxito que me estimuló, por la salud que me sostuvo, por la comunidad y diversión que me descansaron. GRACIAS Señor, me cuesta trabajo decírtelo, por la enfermedad, por el fracaso, por la desilusión, por el insulto, por el engaño, por la injusticia, por la soledad, por el fallecimiento del ser querido. Tú lo sabes, Señor; ¡qué difícil fue aceptarlo!, quizá estuve a punto de la desesperación, pero ahora me doy cuenta que todo esto me acercó más a tí. ¡Tú sabes que lo hiciste!.... GRACIAS Señor, sobretodo, por la fe que me has dado en tí y en los hombres; por esa fe que se tambaleó, pero que nunca dejaste de fortalecer, cuando encorvado bajo el peso del desaliento me hizo caminar por el sendero de la verdad, a pesar de la oscuridad. AYUDA... He venido a implorar AYUDA para el año que muy pronto va a comenzar. Desconozco Señor, lo que el futuro me deparará. Vivir en la incertidumbre y en la duda no me gusta, me molesta y me hace sufrir, pero sé que Tú siempre me ayudarás. Señor, yo puedo darte la espalda, pero tú nunca me la darás; se que contaré con tu ayuda, aunque yo no siempre cooperaré; yo se que me tenderás la mano, Tú sabes que no siempre la tomaré.... Por eso hoy te pido que me ayudes a ayudarte, que llenes mi vida de esperanza y generosidad. No abandones la obra de tus manos Señor. PERDON... No podría retirarme sin mencionar la palabra PERDÓN, que tantas veces debería hacer dicho, pero que he callado, por negligencia y orgullo. PERDÓN Señor por mis negligencias, descuidos y olvidos, por mi orgullo y vanidad, por mi necedad y capricho, por mi silencio. PERDÓN Señor, por prejuzgar a mis hermanos, por mi falta de alegría y entusiasmo, por mi falta de fe y confianza en tí, por la cobardía y temor en mi compromiso. PERDÓN Señor, porque me han perdonado y no he sabido perdonar; por mi hipocresía y doblez, por la apariencia que cuido con tanto esmero, aunque sé que no es más que engaño a mí mismo. PERDÓN Señor, por esos labios que no sonrieron, por las palabras que callé,por la mano que no tendí, por las miradas que desvié, por los oídos que no presté, por la verdad que omití, por el corazón que no amó, por el yo que siempre prefiero... Señor... GRACIAS, por todos los que no te dan gracias... AYUDA a todos los que no te piden ayuda... PERDÓN por todos los que no te piden perdón... Ahi se las dejo pa la reflexión y espero les guste .. espero pronto salga algo que valga la pena de mi ronco pecho y aqui lo andaré posteando .. no puedo cerrar el año sin un post sobre todo lo que aprendi este año ... Portense mal y cuidense bien Si Yu PipoL

Reunión de la UVA

Hola raza .. este post tenia pensado escribirlo hace un buen pero me han traído como calzón de mujer de la vida alegre en la chamba así es que por eso no había podido postear.. además sigo algo deprimida y de mal humor … odio al mundo .. jeje El jueves de la semana pasada tuve reunión de la UVA (Unión de Viejas Arguenderas) .. es decir, reunión con la bola de viejas que nos juntábamos los primeros semestres de la Facu .. antes esas reuniones eran memorables y la vdd me sentía muy agusto pero la de la semana pasada no fue así … Con algunas de ellas he seguido muy en contacto (con la Mujer Fatal y la Jilduchis) .. nos entendemos muy bien y nos llevamos de poka .. sin embargo como que con las demás ya no es lo mismo y eso se siente refeo .. digo de que hay cariño hay cariño y arto bastante pero ya no hay la confianza como para platikrles lo que me ha pasado últimamente .. como que ya no siento que estoy entre amigas … La neta la neta estando con ellas como que me cohibo un poco y siento que ya no puedo ser yo .. a parte como ando algo intolerante hubo varios por no decir chorros de comentarios que nomás no fueron de mi agrado pero me concentre en mi bebida pa no agarrarme a despotrincar … hasta eso, me daba hueva ponerme a argumentar con ellas … lo que hice fue tirarlas a lion … no podía faltar el tema que ya me tiene harta y que no se pq les interesa tanto “ya tienen novio? Pa cuando salen?” la verdad yo no tengo urgencia y no entiendo la urgencia de ellas .. digo, ni que me estuvieran manteniendo .. además creen que por eso nuestra vida no es nada interesante … mmmhhh si les contara .. pero simplemente me dan hueva …. Es raro .. yo pensaba que las cosas iban a ser iguales pero no resulto así .. no sé si sea cuestión mía o que pedo pero de repente siento como que la MF y yo hemos cambiado un buen desde que dejamos de juntarnos con aquellas (y no me refiero tanto a lo físico aunque hay que reconocer que si estamos mas wenas que antes … jeje) y nos es difícil ponerlas al tanto de todo lo que hemos cambiado a parte conociéndolas un poco creo que van a empezar a juzgar sin saber bien que pedo .. siento que la amistad entre algunas de nosotras ha crecido y se ha afianzado mas por todo lo que nos ha tocado vivir y porque nos hemos esforzado para mantenernos en contacto, vernos seguido o de vez en cuando hacernos una llamada simplemente para saludar y dejamos fuera la excusa de “no tengo tiempo” … no mameis el tiempo lo tenemos simplemente escogemos hacer otras cosas que para nosotros son más importantes pa que nos hacemos weyes … Creo que la gente que es parte de este blog y no conozco en persona como Maximus, Caro (tocaya por cierto), Alexa, Carlos, etc, etc .. saben mas de mi “yo actual” que ellas y eso no esta bien … ni siquiera me dio confianza como para pasarles la liga del blog pa que nos visiten … ya no me conocen y creo que no les interesa hacerlo ni a mi me interesa que lo hagan … aunque la verdad si me duele habernos distanciado tanto .. pero pos ya que … ni pedro dijo pablo .. el cariño sigue existiendo después de todo en la Facu vivimos muchas cosas juntas y eso no se olvida .. la verdad esperaba más de la reunión … Espero algún día todas nos demos cuenta de la buena amistad que teníamos y la valoremos … no cabe duda que la amistad es algo que se tiene que cuidar y procurar dia a dia pq se puede perder sin darse cuenta pero el interés tiene que venir de ambas partes ya que si nada mas es una la que la procura y la que siempre hace las llamadas y la que siempre busca a la otra persona llega un momento en que te cansas y te hartas y ya mejor lo dejas morir por la paz … asi es como se pierden muchas amistades y me declaro culpable … me ha tocado estar de los 2 lados … Bueno ya fue mucho rollo .. creo que por las fechas hubiera sido mas adecuado un post navideño o un recuento de lo que me ha pasado en el año pero raramente no siento nada de espíritu navideño (hasta me siento el Grinch) … he andado discutiendo con medio mundo pero espero pronto pase esto y nomás llegándome el espíritu estaré publicando ese post y si no pos ora pa fin de año …

Y henos aqui .. las integrantes de la UVA

(abajo de izquierda a derecha la MF y mua)

Decorando la casa ...

El día de ayer saliendo de la chamba y después de haber ido al gym (nomas 20 minutos pero algo es algo .. no ?) me dispuse a llegar a mi casa y me encontré con la casa hecha un verdadero desastre con los muebles de la sala y comedor todos movidos pq a mi señor padre se le habia ocurrido pintar la casa ... Por otro lado a mi madre se le había ocurrido colgar las series de luces navideñas que siempre cuelga del techo .. al entrar lo primero que me tope fue a mi madre renegando y peliandose con las series de luces y los foquitos estaba vociferando y hablando sola ... ahi note que cada vez me estoy pareciendo más a ella .. mi hno dice que mi amá de repente habla como Yoga el de la guerra de las galaxias .. como que cambia de lugar las palabra .. en lugar de decir ¿Como estas tu? dice ¿Cómo tu estas? .. que al final significa lo mismo pero suena extraño .. pues bueno .. creo que se me esta pegando esa maña .. jejeje .. hubo un momento en que mi madre empezo a cantinflear y mi hno y yo nos voltiamos a ver con cara de ¿que demonios esta diciendo? ... y soltamos la carcajada ... neta que casi me hago pipi .. jajaja .. creo que andaba algo simple .... Entrando al pasillo me topo a mi apá con otras series de luces extendidas por todo el piso .. ninguna prendía completa y estaba dispuesto a hacerlas que jalaran .. mi hno por otro lado probando foquito por foquito renegando que no sabia para que mi amá quiere adornar la casa .. que cada año es lo mismo .. que mejor deberiamos de comprar series nuevas cada año pa no estar batallando (si chucho como no .. mucha lana o que ?) .. en ese momento supe que estaba a punto de sucitarse un momento familiar y por ende un buen momento de risas y asi fue ... Yo empece a acomodar una serie de luces en el nacimiento del arbol de navidad y ahi me di cuenta que mi amá metio en el nacimiento unas figuras que nada que ver .. pa empezar metio una madre de esas onde se cuelgan las llaves que tiene forma d casa .. digo esta bonita y todo pero demasiado moderna para la epoca .. por otro lado puso unas figuritas de niños pero de igual forma los niños son muuuy modernos nomas faltaba q el niño anduviera jugando con un game boy o algo asi ... Por otro lado en su intento de hacer realista el nacimiento metio una vasija forrada con papel aluminio para simular un río ... le echo agua a la vasija .. metio las figuras de los pescados y una de un señor en una lancha .. empece a echarle carro junto con mi hno por el nacimiento ... estabamos atacados de la risa cuando se acerca el Chucho (mi perro consentidon) y empezo a tomarse el agua del "río" .. jaaaaaaaaajajaja .. mientras no se trague uno de los pescados esta bien .. Una vez que mi ama colgo la serie de la puerta .. mi apa se dio por vencido con las series (de las cuales no hizo jalar ninguna completa) y yo termine de acomodar los muebles y las luces del nacimiento nos dispusimos a cenar .. para sorpresa no había leche .. mi hno y yo nos peleamos por ver quien iba a comprarla .. como yo ya me habia enfodongado no queria salir en esas condiciones asi es que le dije a mi hno "ve tu pq yo no traigo brassiere" .. entonces volteo con mi amá y le digo "ya ves madre .. con mis bubis domino a los hombres" mi madre solto la carcajada y me dijo que estaba loka .. al final terminé yendo yo pq mi hno iba a sacar el carro de mi apa de la cochera pa yo meter el mío ... Creo que ayer fue un buen día después de todo .. cenamos todos juntos .. renegando y todo el rollo pero neta que tengo una familia media loka y a la cual quiero mucho ... anoche ya que estaba acostada me cayó el 20 de que tengo alrededor gente que me quiere y que ultimamente he estado alejando mucho por poner mi atencion en personas que no lo merecen .. Tnks family por aguantarme .... Si Yu Raza

EfeCTo MaRiPoSa

Hace dias rente la película de Efecto Mariposa ... que esta basada en la teoría del Caos tambien conocida como Efecto Mariposa que se usa para referirse a aquellas situaciones en las que una pequeña causa puede multiplicarse de tal modo que acabe produciendo un resultado catastrófico, por ejemplo: “el aleteo de una mariposa en California, puede provocar una tormenta tropical en Australia” La verdad rente la película principalmente por curiosidad de ver a Ashton Kutcher en una actuación drámatica ya que siempre lo había visto haciendo papeles de galán sin cerebro .. pero después de haberlo visto en esta película mis respetos .. de que sabe actuar .. sabe actuar .. eso que ni que .. El tema me parecio muy interesante .. aunque ya ha sido tratado en otras peliculas e inclusive en Los Simpons cuando Homero regresa en el tiempo y por mas que trata de no tocar nada para no cambiar el presente cualquier pequeño detalle como matar un insecto cambia por completa el mundo presente al grado de llegar a vivir bajo el agua ... Cuantas veces no hemos pensado "si pudiera regresar el tiempo cambiaria tal o cual cosa" pero nada nos asegura que cambiando la decision nos vaya a ir mejor .. que tal que la decision que tomamos fue la mejor y nos deja una enseñanza que nos marca como personas pero en este momento no entendemos muy bien .. quien nos asegura que cambiandola no nos va a ir pior (osease peor que peor) a nosotros o a la gente que nos rodea ... creo que a veces no estamos conscientes de cómo una decisión afecta no solamente nuestra vida sino la de la gente que esta a nuestro alrededor .. eeeen fin .. Regresando a la película ... si tienen oportunidad de verla se las recomiendo, si mi memoria no me falla desde Sexto Sentido (Bruce Willis), Revelaciones (Michelle Pfeiffer, Harrison Ford) o Los Otros (Nicole Kidman) hacia tiempo que no veía una película de suspenso que me mantuviera bien atenta y se me fuera tan rápido .. la película me gusto mucho pero esta medio confusa ... de primero batallé pa agarrarle el hilo pero luego comence a entenderle .. he aqui una pequeña reseña: Evan es un niño que padece trastornos de la memoria, en momentos de gran estrés lo olvida todo. Un psicólogo recomienda a su madre que el niño escriba a diario todo lo que hace. Y con el paso de los años el chico deja de sufrir esos lapsos y lleva una vida normal. Pero un día descubre que al releer los diarios puede regresar al pasado y revivir los momentos que no recuerda. Con la suerte añadida de que puede vivir esas situaciones con su mentalidad de adulto y en su cuerpo de niño. A partir de ese momento intentará cambiar la historia para evitar que los suyos sufran lo que ya ocurrió una vez. El problema es que cuando cambias el pasado también modificas el presente y el futuro, y no siempre obtienes el resultado que esperabas. Un pequeño cambio provoca grandes e inesperadas consecuencias, es el efecto mariposa. Les recomiendo la película en estos dias de frillito que se antoja quedarse echadote en su cama o sillon preferido aventandose un buen maraton de películas ... si la llegan a ver espero les guste tanto como a mi y si no pos ni modo .. jeje ... Raza ... Si Yu Uen Ai Si Yu ...

Sin Titulo ...

Mi estado de ánimo el dia de hoy es muy raro ... me siento melancólica .. no tengo animos ni para llorar chihuas .. tengo la mente en blanco .. siento una extraña sensación de vacío .... Siento que estoy en este dia solamente porque tuve el valor y las fuerzas necesarias para abrir los ojos y continuar respirando pero realmente no lo estoy viviendo ... estoy desperdiciando un día de mi vida ... me hubiera encantado haberme quedado dormida en mi cama .. encerrarme en mi .... un dia .. solamente un dia ... Cosas que me entusiasmaban ya no lo hacen ... personas que me alegraban ahora pasan desapercibidas ... las palabras de la gente no tienen sentido ... sonrio por cortesia y para no amargarle la vida a los demas pero la sonrisa duele ... mi cabeza esta en otra parte y en este momento nada me ilusiona ... salgo con mis amigas para no tener oprtunidad de dejarme caer .. intento mantener todo mi dia ocupado ... me da miedo estar sola conmigo .. todo me importa poco y siento que no logro salir adelante ... me siento cual hoja dejandose llevar por el viento sin importarme a donde lo unico que quiero es ya llegar ... Busco desesperadamente cosas en que entretenerme y ocupar mi tiempo pero nada me sale bien .. entre uno de mis intentos por ocupar mi tiempo comencé a leer un libro y no he podido pasar de la pagina 5 ... eso me encrispa .. no logro entender nada ... estoy sumida en mi ser sin lograr comprender que se llevo de mi ... que es lo que me falta para vivir como lo hacía antes de conocerlo ... Me da miedo no volver a sentir algo como lo que él me hizo sentir pero aún me da más miedo sentirlo de nuevo .. volver a entregarme como lo hice a él y volver a salir lastimada .. quiero aprender a vivir sin tener la necesidad de sentirme querida ..... yo sabía como hacerlo .. yo podía hacerlo .. no sé porque ahora me es tan dificil ...

Teorema de Dilbert ... algo interesante

Tratando de no dejarme caer tanto en los reconfortantes brazos de la depresión he estado haciendo cosas que había estado dejando pendientes por pasar tiempo en otros menesteres .. además he andado de curiosa viendo mejores cosas a las cuales dedicarle tiempo en lugar de estar piense y piense en lo sucedido ... Haciendo memoria recorde un teorema que me mencionaron hace tiempo .. pero no me explicaron y me hice el propósito de buscarlo pq me pareció interesante y nunka lo había escuchado .. este teorema esta pensado para establecer la imposibilidad de que ingenieros y científicos, dedicándose con honradez a su profesión, puedan ganar lo mismo que ejecutivos y comerciantes pero simplificandolo ... yo lo veo más como la comprobación matemática de que el que sabe más no siempre gana más ... helo aqui .. TEOREMA DE DILBERT La demostración matemática está fundamentada en un axioma derivado de la Física Axioma: Poder (Potencia) = Trabajo / Tiempo y los siguientes postulados sociológicos: Postulado 1: "El conocimiento es poder" Postulado 2: "El tiempo es dinero" DEMOSTRACIÓN Si Conocimiento = Poder entonces Conocimiento = Trabajo / Tiempo Si Tiempo = Dinero entonces Conocimiento = Trabajo / Dinero Resolviendo la ecuación anterior para despejar "Dinero", obtenemos Dinero = Trabajo / Conocimiento De esta forma, cuando el "Conocimiento" tiende a cero, el "Dinero" tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Demostrado: Cuanto menos sepas, más ganarás. Si se ponen a pensar ... en la facultad nunca faltaba algun "listo" que hacia las tareas o trabajos de los compañeros a cambio de una módica cantidad .. y según él a parte del beneficio económico sacaba de provecho el conocimiento que por ende sus compañeros no obtenían ... pero ahora viendolo de esta forma .. los más beneficiados en realidad eran los compañeros que no hacían las tareas ya que aprendieron a negociar y tal vez ahora ganen más que los compañeros nerds que les hacian las tareas .. como la ven ? .. nadie sabe pa quien trabaja Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo. Si Yu Uen Ai Si Yu

Wwooooww ... no se como empezar este post .. en este momento estoy sientiendo tantas cosas, nunca espere verme en una situación así ... duele y duele mucho ..... Me entere que el susodicho se casa .. asi es gente .. el desgraciadísimo ya le puso fecha y es ni más ni menos que en Junio .. me duele tanto no haberme enterado por él .. es la primera vez que le deseo que sienta un pokito lo que estoy sintiendo .. que lo sufra un poko .. Maximus ... me acordé mucho de ti y creo que lo que más me duele es el chingado orgullo primero por haber caído en su estúpido juego y segundo por no haber podido hacer que dejara a la vieja ... Dejenme me aterrizo un poko y ... ay no se ... no se que escribir .. neta que no se que pedo con mi vida ahorita ... quisiera escribir y decir tantas cosas pero como que no logro ordenarlas ... ando realmente herida ... algo trsite pero principalmente dolida y herida ... De una cosa si estoy segura .. tal vez a mi nunk me quiso pero a ella no la quiere lo suficiente como para poder ser feliz con ella .. hace 5 meses que le esta poniendo el cuerno ... y aún ya teniendo fecha yo sé que si lo busco va a seguir haciendolo .. ando triste y muy pero muy dolida ... pero aún así le deseo de corazón que le vaya bien en su vida y espero un día toparmelo siendo yo inmensamente feliz y que no me importe si él lo es o no ... Tengo chorros de ganas de chillar pero como soy MuCha VieJa, toy en la chamba, aqui anda mi jefecin de México y me trae en shinga .. pos me aguanto ... P.D. Hoy tengo pensado ir a hablar con él ... y espero poder desahogarme y sacar todo lo que traigo .. no me importa abrazarlo o llorar enfrente de él o cachetearlo o gritarle ... voy a hacer lo que necesite hacer con tal de sentirme mejor

El recuento de los daños ...

Pa empezar decidi ir sola alone all by myself .. mi hno si se animó a acompañarnos y confirmo las sospechas de que me junto con pura pinche gente loka y briaga y no le disgusto el ambiente .. jajaja .. llegamos y estaba el juego de Semifinal .. empezamos a pistear tranki puro Aborigen (osease Indio) botanita por aqui ... charlas por allá ... reencuentros y más reencuentros .. Al fin se acabo el juego .. el grupo afino sus instrumentos y empezo la tocada .. pura música norteñona ... y nosotras ni tardas ni perezosas a lo que nos truje Chenchas empezo el arte del coqueteo y filtreo (ni se si se escriba asi) y no batallamos mucho .. como dije .. hubo abundancia de pelaos .. todo marchaba perfeitamente bien hasta que llego el susodicho ... El inche wey con su sola presencia me pone nerviosa .. y todo empezo a tornarse neeeegro .. pa empezar ni siquiera me saludo el jijo de su &%$%$/&(/ ... su pinche saludo fue como a 3 metros asi de "¿Que onda?" .. y eso me dolio hasta el alma .. bien dicen no hay nada peor que una mujer dolida ... me dispuse según yo a darle en su muther ... en la mesa se armo el arguende .. jajaja Ya con arto alcohol en mis venas y dolida mi lenguaje se vuelve muuuy florido y él lo sabe asi es que en un lugar un poco aparte de la multitud le reclame el saludo tan efusivo .. me saco excusas poco creibles .. terminé todavía más enkbronada y hecha un mar de lágrimas en el baño ... en eso llego mi mana la increíble Mujer Fatal al rescate .. me asuste con la reaccion de mi mana .. le dije lo que me habia dicho el wey y se enojo .. no hallaba que hacer pa detenerla y no le fuera a decir nada .. le dije que no valia la pena que le dijera nada que el wey no vale madre y que le prometía ya no iba a llorar .. me choca desmoronarme asi ... Una vez que se calmaron las aguas sali ya más tranquila .. claro mis ojos hinchadotes y colorados colorados pero eso no me impidio ligar ... asi como lo leen ... me di cuenta que definitivamente soy MuCha VieJa ... anduve sacandole brillo a la pista hasta con 3 pelaos diferentes y platica y platica y risa y risa todo en buen plan .. ahi fue cuando me la pase genial conviviendo con las amiguis que estan bien zafadas y coqueteando como solo nosotras sabemos .. jejeje .. de ratos hasta se me olvidaba el susodicho aunque claro todos se dieron cuenta que habia chillado y alguno que otro me decia que me queria consolar .. que quien me habia puesto asi pa partirsela (ganas de decirle no me faltaron) pero claro de vez en cuando cruzaba miradas con el wey .. segun mi mana diciendole "yo puedo tener lo que quiera y cuando quiera" .. aunque todos aqui sabemos no es cierto pq lo que queria tener en ese momento era a él y desgraciadamente no podía .. en fin .. espero él si se lo haya creido .. jejeje Mi hno vio mis ojos y supo que habia llorado, me pregunto quien era el wey .. ya le dije y me dijo que queria que se lo presentara a lo que me negue rotundamente entonces me jalo pa dentro y nos pusimos a bailar .. ah como quiero a mi hermano .. lo adoro al weyin ... me trajo bien abrazada .. eso me reconforto mucho .. Acto seguido mi hno se retiro del lugar no sin antes encargarme con la MF (y luego con quien ? si andaba pior que yo .. jajaja .. ntc mana) y ahi fue cuando comence a portarme no muy bien ... andaba ardida y ebria ... mala combinación ... En resumen, me besé con un pelao que ni siquiera me gusto .. es más no sé ni como se llama y si me lo topo no lo reconocería .. y todo fue por ardida por eso me arrepiento .. no saben como deseo con todo mi corazón que el susodicho no me haya visto .. yo sé que lo que voy a decir es estúpido pero me siento como si le hubiera sido infiel .. y es que entiendanme tantito .. él era él único wey que había besado en mi vida y aunque sé que van a venir más (jeje) me siento taaan mal que el sabado hasta pensé en hablarle y pedirle disculpas pero cai en cuenta que no tengo pq hacerlo a parte no creo que le importe ... Me bese tb con el hno de mi amiga (osease el festejado) pero lo conozco hace chorros de años .. me acuerdo y me da risa .. y me besé con alguien más pero ese es un secreto .. jajaja .. tengo serias razones pa no mencionarlo ... pero tb fue como de hnos ... con estos 2 besos no tengo ningun problema pq fueron jugando y solamente picoretes ..... En fin .. después de estas estupideces ya que el ambiente estaba más tranquilon y había menos pipol bailé con el susodicho y me pidió disculpas, me preguntó que pq había llorado, me dijo que pq era asi con él, que pq no lo entendia .. para finalizar la noche me pidio d favor que ya no tomara a lo que obedeci de inmediato con la condición de cambiarle mi cheve por un kiss a lo que ni tardo ni peresozo accedio .. nos pusimos de acuerdo para vernos afuera (teniamos que despistarle y de cierta forma eso hace esta relación algo más interesante) ... el se despidió y se salió .. yo fui al baño y de rato me sali y lo vi afuera .. me dio mis besotes algunos tiernos y otros no tanto .. le di su cerveza y me pregunto que si yo estaba jugando a lo que una vez más no le contesté .. solamente lo besé ... mi noche terminó feliz ... los remordimientos vinieron después .. jejeje Saben que es lo que no entiendo .. como puede ser un méndigo en público y tratarme como lo hizo y cuando esta conmigo ser una persona diferente .. hace que confie en él ciegamente y que se me olvide (al menos ese rato) lo mal que me ha hecho sentir e inclusive sentirlo mío y creerle todo lo que me dice ... ¿como puedo llegar a ese grado de estupidez? no entiendo .. la vdd no entiendo .. él hace que me sienta como si fuera una niña boba de 14 años que se deja engañar .. y nooooo .. ya soy una mujer y !! que mujeron soy !! jajajaja .. no ya en serio .. si una amiga estuviera en mi lugar y yo viera la situacion desde afuera le diría "Ya alejate de él no seas stuuuuup esta jugando contigo, poko a poko esta consiguiendo lo que quiere y tu te mereces alguien que te dé el lugar que te mereces" pero como yo lo estoy viviendo insisto socarronamente en darle el beneficio de la duda .. me niego a aceptar haber caido en su juego y me aferro a pensar que si siente algo por mi ... eeeeen fin .. como pueden ver se convirtio para mi en una noche inolvidable ... aun estoy pensando que voy a hacer .. esto me esta afectando kñon al grado de hacer cosas que nunca me imagine llegaría a hacer como besar a alguien por ardida ... yo no era así .. mis besos siempre han sido más caros que eso ... jeje Bueno gente .. nos estamos leyendo ... pls no juzguen .... Si Yu Uen Ai Si Yu

En resumen .. peda inolvidable ...

Definitivamente la peda del dia de ayer merece un buen post que creo voy a tener que dividir en partes ya que hubo artos sucesos extraordinarios .. jajajajaja El dia de hoy ando con la madre en rastra sufriendo las consecuencias del exceso de alcohol consumido por lo que no coordino y ya me esta entrando la cruda moral bieeeen kñon ... definitivamente no me porte muy bien que digamos ... Solamente me resta decir que no hay palabras pa describir lo bien que me la pasé hubo de todo ... lagrimas y carcajadas como suele sucederme ultimamente .. la peda estuvo de !! puka muther !! y me la pasé supercalifragilisticoespiralidoso .. jajajaja (que mamulike) ahi les ire contando en el transcurso de la next week ... Aprovecho la oportunidad para hacer pública mi gratitud a la inche Mujer Fatal … mana … te quiero chorros y chorros .. tnks por todo .. nunk me cansaré de agradecerte que seas parte de mi vida y gozar y sufrir estos momentos with you … tu sabes de lo que hablo vas a ver que algún día lo supero y ya va a ser puro gozar y cero dramas … ah como te hago sufrir vdd ? Cuidesennnn y have a very nice weekend !! Ai Si Yu Uen Ai Si Yu

Abundancia ... Abundancia ..

Asi es señores y señoras el dia de hoy habrá abundancia de liquido etílico y ganas de pasarsela excelentemente bien !! No saben como ansiaba desde hace tiempo una fiesta de este calibre ... antes eran más seguidas pero como que por nuestras multiples ocupaciones tuvimos que irlas dejando pero el día de hoy nos desquitamos ... Ayer anduve con mi amiga la que se festeja y nos estabamos acordando que la ultima vez que ella se festejo en antrillo y todo fue hace como 4 años y estuvo bien severa ... con decirles que la mamá de mi amiga ya le andaba dando de nalgadas a un buen amigo baile y baile esha .. yo sali con el tacón de la bota de la Amigui en la mano y descalza ... de ahí fuimos a echarnos un menudo que por cierto me quede dormida en el baño pero mi Amigui fue a mi rescate .. jajajaja .. ah que buenos recuerdos .. me encanta como nos cuidamos mutuamente entre nosotras lástima que aún no me llevaba tanto con la inche Mujer Fatal .. en fin .. esperemos esta vez este aún mejor .. no me voa poder portar muy mal pq va a ir mi bro pero lo voy a mandar tempra de regreso pq por lo que entendi el lugar va a estar abierto nomas pa nosotros y aquella le piensa amanecer ... asi es que ya me estoy preparando mentalmente .... Anoche vi al chamakon aquel y me dijo que si iba a ir pero llega tarde ... no se pq pero ayer me di cuenta que si lo quiero y lo quiero chorros y chorros pero se está apagando y como que me dio arta tristeza .. digo, si tenia chorros de ganas de verlo .. tengo muchas ganas de estar con él y pasarnosla como nos la pasabamos antes que surgieran las complicaciones y me lastimara .. sigo extrañando todo lo que viví con él y esa oficina me trae muchos recuerdos pero anoche que lo vi ya no sentí lo mismo .. yo creo que el haberme decidido a decirle que lo quiero me ayudo mucho aunque no haya obtenido la respuesta que esperaba .. creo que ya me estoy haciendo a la idea que lo tengo que dejar ir y no me puedo aferrar a él .. en fin .. por lo pronto esta noche me la voy a pasar !!puke muther !! Ando verry emocionada deseando ya sea la hora prometida y pues citando al buen Maximus "...A chupar fuerte hasta esperar la muerte..." jajajaja Si Yu Uen Ai Si You