Sola o acompañada ??

Gente ... estoy en una disyuntiva y espero ustedes me puedan orientar ... Si Dios quiere el jueves tengo una peda/fiesta ... una de mis mejores amigas se va a festejar junto con su bro en un antrillo del Barrio Antiguo y ya quedamos que va a ser un pedononon hasta amanecerle ... siii !!! ... barriles y barriles de liquido etílico .... ya hasta estoy planeando como me voy a justificar en la chamba pa no venir el viernes porque definitivamente ya me hace falta una desestresada de esas .. la ultma peda severa que "recuerdo" (solo lapsos) fue por ahi de los primeros de Septiembre creo .. pero esa ... esa es otra historia ... El caso es que todo parece indicar que el susodicho va a asistir y mi gran disyuntiva es esta ¿ir sola o invitar a un amigo? ... Por un lado no quiero invitar a nadie pq creo que es necesario conocer más gente pa ya salirme de este circulo vicioso en el que estoy metida ademas ya me avisaron que según esto va a haber chorros de pelaos .. jejeje .. aunque me gustaría ver la reacción de aquel cuando llegue acompañada porque definitivamente no creo que se lo espere ... Por otro lado tengo muchas ganas de bailar con él y que me abrace de las de aca .. jajajaja .. pq no estan pa saberlo pero tiene una forma de bailar asi como que bien románticona .. Mis amigas me dijeron (ya no bailes rock & roll..no eso no me dijeron) que no llevara a nadie y fueramos dispuestas a pasarnosla bien como en los viejos tiempos y chance a ver que pescamos ... jajaja ... ustedes que piensan ? tengo 2 dias pa decidirme ... Si Ya Pipol ...

Reencuentro ..

Hello World ... this is me !! Bueno gente una semana más o una semana menos de vida .. ya depende como lo quieran ver ... Anoche como a la 1:30am no podia dormir (asi es ... mi insomnio ha regresado) y es desesperante escuchar el tic tac del reloj mientras sigo con el ojo pelonsote sin poder conciliar el sueño .. me puse a pensar en un reencuentro que tuve este fin de semana con la Amigui a la que quiero chorros y chorros y me dio arto gusto ver que todavía me identifico mucho con ella .. que en el fondo realmente no he cambiado mucho .. hablamos y hablamos sin parar y me di cuenta que estamos pasando por cosas similares .. que ambas dos nos sentimos solas .. necesitamos de una tablita que nos saque a flote y estamos aferradas a una que lo único que esta haciendo es hundirnos más .. me sorprendía como ella me decia "es que a veces siento ... bla bla bla" y yo con cara de babas "yo también" y viceversa .. además nos dimos cuenta que nos hace falta ampliar nuestros horizontes y no ciclarnos en los mismos pelaos de siempre ... por eso he aqui nuestros telefonos .. jajajaja ... no se crean ... no andamos taaaaan urgidas ... nomas pokito ... Ella me hizo recordar que antes no necesitabamos absolutamente de nadie para pasarnosla bien con nosotras bastaba y sobraba ... además me hizo darme cuenta que antes sabía como ser feliz sin él .. si lo hice durante 23 años claro que puedo hacerlo de nuevo ... supongo que solamente es cuestión de tomar de nuevo las riendas de mi vida .. darle vuelta a ese capítulo y move on ... a lo que sigue .. buscar o mejor dicho esperar a alguien que realmente me valore y me merezca .. claro que para hacer esto primero tengo que decidirme a dejarlo (jeje ahi les avisaré cuando lo haga) .. Supongo será un proceso largo y algo doloroso aunque preferiría que fuera algo así como depilarte con cera ... que duele hasta los huesos pero solamente es un instante y después del dolor ves los resultados satisfactoriamente y te das cuenta que el dolor valio la pena ... Hubo una frase que ella me dijo y se me quedo muy presente ... "con su trato y sus palabras me hizo sentirme mujer .. me hizo darme cuenta que ya no soy una niña" ... !!toñoñoñon!! ... supongo que ustedes han de decir .. "chales!! ya tienen 23 años como que niñas si ya estan rucas" .. lo que pasa es que .. a veces creo que esto que estamos viviendo debimos haberlo vivido hace unos 5 años .. (imaginense mi primer beso a los 23 años .. hasta mi hermano se burla de mi chihuas) ... por algo pasan las cosas cuando pasan y ni hablar .. pero tampoco es justo que se aprovechen de la necesidad de sentirse queridas .. en fin .. como hay gente cruel en este mundo .. jajajajaja Bueno ladies & gentlemans me ausento ... cuidensennnn arto y nos estamos leyendo Si Ya Uen Ai Si Ya

Recuerdos ...

Según mi celular son las 3:56 de la mañana .. no puedo dormir y mi mente no deja de dar vueltas .. exacto .. pienso en ti .. Hoy por primera vez me arrepiento de haber probado tus labios .. pq ? no lo sé .. tal vez porque se convirtieron en un vicio y me adueñe de ellos sabiendo que no eran, no son, ni serán míos .. Hoy me arrepiento de tantas cosas que pueden resumirse en una sola … me arrepiento de haberte conocido .. ¿pq pusiste tus ojos en mi? ¿ pq me convertiste en lo que ahora soy? ¿ pq te empeñaste tanto en que te abriera mi corazón sabiendo lo frágil que soy? ¿ pq confié en ti sin siquiera conocerte? Hoy me arrepiento de todo y al mismo tiempo de nada … recuerdas como comenzó todo? Yo si … espero algún día olvidarlo .. Recuerdo la noche que bailaste conmigo y no me soltaste .. Recuerdo nuestra plática en el carro .. cuando me pediste un beso .. “no hay ebrio que trague fuego” .. recuerdas ? Recuerdo la noche que me besaste por primera vez y como latía mi corazón .. Recuerdo como me abrazaste y me dijiste que todo estaba bien y que no tenía pq agachar la mirada .. Recuerdo como me agarrabas la mano debajo de la mesa haciéndome sentir segura y completa .. Recuerdo tu mensaje cuando te fuiste de viaje “Saludos desde donde se unen el Mar de Cortes y el Pacifico” Recuerdo tus llamadas cada noche solamente para saber si ya dormía .. Recuerdo cuando llegaste a mi casa a media noche pq tenías ganas de verme .. Recuerdo nuestras platikas por msn desde las mas tontas “adelante Pepe León con tu comentario a nivel de cancha” hasta aquellas en las que nos desahogamos .. Recuerdo como te burlabas de mi pq temblaba al besarte .. Recuerdo como me estremecí la primera vez que me tocaste .. Recuerdo cuando te pregunte que tenía que hacer yo cuando tu hacías eso con la lengua al besarme .. Recuerdo lo que sentí cuando me dijiste que no podíamos vernos pq tenias que ir a verla .. Recuerdo como me confortaste con tus palabras cuando operaron a mi hermano .. Recuerdo mis visitas a tu oficina .. Recuerdo cuando me dijiste “mi amor” por primera vez y mi tonta reacción .. Recuerdos y más recuerdos a los cuales insisto en aferrarme aún sabiendo que no me sirven de nada y que solamente me lastiman .. sabiendo que hay alguien más que te hace sentir lo que tu a mí .. una vez me dijiste que lo menos que querías era lastimarme y te creí … pero entonces ¿pq tu insistencia y tus detalles? ¿acaso fui un reto para ti? ¿no te diste cuenta que me estaba enamorando? ¿no te diste cuenta que te convertiste en mi prioridad? Aún ahora insisto en justificarte .. insisto en culparme pero luego me doy cuenta que sabías lo que hacías .. y yo siendo la primera vez que dejaba entrar a alguien sedienta de entregar todo lo que soy caí con facilidad aún cuando insistía en negarlo .. recuerdas que una vez te dije que el hecho de nunca haber tenido novio no significaba que fuera tonta .. pues bien .. si lo soy .. te entregue mi corazón sin siquiera pedírmelo .. sin condiciones .. Recuerdas cuando me pediste que te dejara hacerme tuya .. que querías sentirme .. pues bien .. agradezco no haberlo hecho .. afortunadamente la mitad del corazón que cuelga de tu esclava me hizo reaccionar .. no puedo ser de alguien que no puede ser mío .. no puedo ser de alguien que no siente lo mismo que yo … me merezco mucho más que eso … me merezco alguien mejor que tu … Después de todo .. aún sigo buscándote .. aún creo sientes algo por mi .. aún sigo aferrada a ti .. aún sigo creyendo en ti .. y en cada oración aún sigo pidiendo por ti …

Necesiiiito dineeero pero muuuncho dineeero

Hola gente ... he estado en friega tratando de sacar adelante un proyecto de la chamba que realmente me tiene estresada .... Mi Bono Navideño esta en juego con ese proyecto .. ustedes no estan pa saberlo pero dejenme decirles que el modo de contratación de mi actual empleador es por honorarios osease que no tengo muchas prestaciones .. entre las ausentes se encuentra el siempre bien apreciado AGUINALDO :( ... además me pagan por mes .... Este mes ha estado muy precario traigo muchos gastos en puerta de los cuales no logre cubrir ninguno ya que estoy tomando un curso que me desfalco pero espero a futuro me traiga rendimientos .. no lo quiero ver como un gasto sino como una inversión... Como consecuencia el mes de Diciembre va a estar de la fregada tambien .. no voy a tener mucho capital pa regalos, posadas y todos los festejos ya q tendré que cubrir los gastos que este mes no cubri ... llevar el carro a la revision, pagar el recibo q me corresponde en mi casa, dar las mensualidades en las tiendas que me encharque a medio año, además tendré que posponer algunos planes que traia como cambiar el celular (que todavia junciona pero despues de 3 años como que ya me aburrio) y renovar pasaporte y visa .... Honestament gano bien .. y comparando con lo que ganan mis ex-compañeros ... ahora colegas (los que tienen suerte de estar chambiando en lo nuestro ... que son pocos) no me quejo aunque unos 2 mil pesillos de mas no me caerian nada mal .. jeje .. pero entre la mensualidad del carro y el estilo de vida q estoy llevando pos como que ya no me alcanza ... Tengo una puerta de escape pero a como me conozco creo que es una puerta falsa ... hace 1 año me aprobaron una tarjeta de crédito de la cual no he dispuesto ni un solo quinto pero ha como me hace ojitos ... la vdd me doy miedo con tarjeta de crédito en mano pq no soy muy buena administradora que digamos .. pero c me hace que este mes no se salva ... Como lo veo tengo 2 opciones ... empezar a cambiar mi estilo de vida y aprender a decir no o buscarle la manera de ganar más dinero ya sea buscando chambitas por mi parte o invirtiendo en algún negocito q me de rendimientos ... aunque ahora que lo pienso tengo una tercera opcion ... empezar a taloniarle por las noches .. pero luego no me va a quedar tiempo pa mi vida social .. jajajaja .. mala opción Bueno chamakos ya me voy a seguirle en friega esperando obtener un Bono de Navidad que solucione mis precarias condiciones y me salve de usar la tarjeta de crédito :S .... ay ahora q me acuerdo ... me toca la tanda !!! algo es algo ... yujuuuuu !!!! Si Ya Pipol ..

anti-romántica ... yo ???

El día de ayer decidí irme de la chamba directito a mi casa después de un intento fallido de ir a ver el 7mo. juego de la serie de basquet que disputaba Fuerza Regia para el pase a la final (el cual por cierto ganó) ... el miercoles mi hno me dijo que queria hablar conmigo y me dije a mi misma "hay que dedicarle tiempo a la familia" .. asi es que me dispuse a irme a mi casa, además traía un dolor de cabeza tremendo y me sentía media cansadona (esta mala vida q llevo nomas no me esta dejando nada bueno). El caso es que llegue a mi casa dispuesta a convivir un poco con la family pero para sorpresa y desencanto de su servidora mi casa taba completament alone (a excepción de mis 3 perros que ah como me adoran .. como dijo la que lo dijo .. "entre más conozco a los hombres más quiero a mis perros" .. jaja) y pensé "pa que carajos me vengo a la casa si voy a estar sola" asi es que me dispuse a markarle a mi apa al cel .. - "pos onde andan? ya llegue a la casa y estoy sola y luego me reclamas que nunca llego temprano ... si me refugio en la calle es para evitar enfrentarme a la soledad que se respira en este frío hogar" A lo que mi querido padre respondio con una carcajada y me dijo que ya iban para la casa asi es que me dispuse a enfodongarme y echarme en el sillón a ver televisión .. Como de costumbre cuando quieres ver algo realmente interesante en la tele no encontré nada así es que le deje en una serie donde la historia giraba en torno a una pareja que decide darse una oportunidad después de 8 años de conocerse y estar llevando el amor reprimido a lo que yo dije ... "ay, no mams" ... mi madre siempre me ha dicho que yo soy una anti-romántica porque me burlo de todo ese rollo cursilindo (palabras dulces, chocolates, etc) .. y que cómo quiero encontrar el amor si no creo en él ... la verdad si creo en él pero no soy muy romántica o mejor dicho tengo una forma diferente de serlo ... lo demuestro con "insultos cariñosos" y uno que otro "sape" .. jajaja .. a veces si soy un poco incrédula (perdon .. dije un poco???) pero nadie me puede culpar ya que no me ha ido nada bien en esos menesteres .. pero aún así sigo creyendo firmemente en que si existe ... tal vez no sea para mi ... pero de que existe existe y para muestra basta un botón: El miércoles vi a un amigo que me entregó la invitación para su boda .. desde que yo lo conocí en el servicio social (hace como 4 años) siempre ha andado con la misma chava .. siempre hablaba de ella .. con decirles que a la chava le tengo el mismo cariño que a él aún y cuando la he visto una sola vez en nuestra graduación. Ella vive en los United States pero aún así lograron sacar la relación adelante .. cada fin de semana se veían ... me consta que para él ella es su todo .. vive por ella .. y estoy segura que para ella él también lo es todo .. les ha tocado vivir cosas dificiles y pleitos aun cuando la boda ya estaba en planes pero es sorprenderte ver como lo superan y siguen adelante .. ahi es cuando me digo a mi misma ... claro que existe el amor ... eso tiene que ser amor ... cómo no creer en él cuando ves una relación así ... como me encantaría encontrar a alguien que me quisiera a mi de la misma forma que él quiere a su novia ... Mi buen Alfredo ... su relación es una de las que me mantienen firme al pie del kñon confiando en que algún día me llegara a mi (aunque ya se tardo.. jeje) .. muchas gracias por todo y ya sabes que se les desea lo mejor a ti y a Cori porque lo tienen más que merecido ... los quiero mucho a ambos dos y nomás espero no perder el contacto .. se le va a extrañar arto por estos lares .. ah !! ahi avisas cuando lleguen los chilpayates .. jajajaja Bueno gente ... have a nice weekend y ya saben "Nada con exceso .. todo con medida" Si Yu Uen Ai Si Yu ...

Como llegue a este tema? .. ni idea

Oigan ya ven que ultimament he estado metida en mis rollos existenciales toda depre y complicandome la existencia .. bueno, pues el dia de ayer descubrí que la segunda causa más importante (despues de los pelaos) de mis ultimos lapsus brutus en que me convierto en una Magdalena es ni más ni menos que el mundialmente conocido Sindrome Premenstrual .. jeje .. aunque algunas veces solamente es mi lokura natural ... La vdd yo no creía mucho en el rollo de que si los cambios de humor y todo eso pq a mi siempre me habia pegado más fisicamente .. parecía que tenía como 50 años (que si m dolian las piernas, que si la cintura, entre otros sintomas) sin embargo ultimamente esto me ha pegado emocionalmente .. de ser una vieja sin complicaciones y disfrutando del momento paso a un estado de depresión, nostalgia y/o melancolía en el que lo que me digan me entra por uno y me sale por otro, soy el pesimismo y la sensibilidad andando, todo m hace chillar, me dan arranques de lokura (ah no, esos siempre ... esos no se los puedo achacar a las hormonas), en mi casa ando insoportable y siento una graaaan necesidad de ser apapachada ... Yo sé que este blog es visitado por pelaos que han de decir "y eso a mi que me importa" .. pues bueno aqui les va un dato interesante OJO ... todo ese ajetreo hormonal puede provocar que una ande más horny que de costumbre ... si, asi como lo leen ... el SPM puede provocar que t conviertas en la sensibilidad con patas donde todo lo que quieres es que t abracen y t hablen bonito (que ñoñas .. ya c) y/o puede despertar una cachondez a la "n" potencia en la que lo que menos quieres son palabras dulces sino pura y vanal accion .. (aclarando .. me han contado .. jajaja) Claro el descifrar el estado en el que estamos ya es muy su pex ... el que quiere azul celeste pos que le cueste .. jajajaja Bueno no sé ni pq escribi tanto de esto si mi post iba encaminado a otro tema totalmente diferente del cual ya ni me acuerdo .. jajaja .. ni supe como llegue a esto pero en fin espero les sea de utilidad .. jajajajaja Si Ya Pipol

San Lunes .. no se me ocurre otro titulo ...

Hola pipol .. resumen de mi weekend el cual a pesar del clima estuvo bien ... pa comenzar el viernes al bailecin de Duelo en la Arena, el sabado al juego de mis Rayas y carnita asada con la family y el domingo sin nada más que hacer me dispuse a darme una vuelta por la Expo Can con mi bro ... tb verry interrestsing... Pero el caso es que el fin de semana ya se acabo y hoy es San Lunes .. comenzando semana y comenzandola del navo ... la verdad mis ánimos no andan nada bien, ultimamente me ha agarrado mucho la melancolía y la añoransa de esa persona especial a mi lado ... no sé si el clima tenga algo que ver con ello el caso es que he comenzado a sentirme sola y con la necesidad de ser apapachada, de tener alguien con quien ... simplemente "estar"... alguien con quien sé puedo contar incondicionalmente y de quien no me tenga que estar protegiendo .. alguien con quien pueda hacerle caso a mis impulsos y lokuras y dejarme llevar por mis ganas tanto de apapachar como de ser apapachada .. alguien con quien no tenga que analizar las cosas antes de hacerlas .. El sábado al salir de un curso que estoy tomando en la UNI tuve una idea .. quería llegar x el susodicho a la oficina para irnos a comer y de ahi pintarnos de colores ambos dos al estadio Tecnológico a gozar del futbol excelso de mis rayados .. sin embargo en el camino recordé que hice una apuesta de no buscarlo ni hablarle , es decir, que si nos veiamos no fuera por iniciativa mia sino por iniciativa de él (cosa que veo dificil ya que quedamos en que cuando yo quisiera verlo le iba a hablar y que él no m anduviera hablando) además el wey no se merece ni tantito que lo chifle ... el caso es que no llegue a la oficina, ni le hable, ni nada asi es que me dispuse a comprar los tickets pa mi y mi bro y largarme al estadio .. Luego me pongo a pensar y digo .. "chingao chingao chingao pq me detengo de hacer las cosas ... porque no me decido a hacerle ver lo que se esta perdiendo, pq me protejo tanto de él y no le dejo saber lo que me gusta tenerlo a mi lado" ... por más que le doy vueltas no me entiendo, no entiendo mi afán de querer hacerle sentir que puedo estar sin él cuando la realidad es que me hace mucha falta .. que extraño sus chingados mensajitos .. que extraño sus llamadas solamente para saludar o para decirme que me extraña o que se acordo de mi ... (en lugar de eso le pido que no me hable ... que demonios me pasa ?) ... porque me es tan dificil doblarme con él y decirle lo que siento ... En este preciso momento tengo unas ganas enormes de hablarle y decirle que lo eché de menos el fin de semana .. que el viernes me acorde mucho de él en el bailde de Duelo y que estuve a punto de markrle para que escuchara una canción que me lo recuerda ... que el sabado estuve a punto de llegar a su oficina y que me hubiera encantado celebrar los goles y la calificación con él .. pero adivinen que ... no puedo decirles si le voy a hablar o no pq toy tan loka que en un arranque agarro el chingao telefono y le marco ..... o me sigo amarrando mis ambos dos ovarios y mordiendome la lengua y no le hablo ... Al fin que ganaría hablandole ? .. solamente que se de cuenta que lo extraño y que me hace falta ... pa que darle el gusto ? .... aunque si no le hablo me voy a seguir guardando cosas y después arrepintiendome de no haberlas dicho en el momento ... en fin .. a ver que sucede ... estoy en plena "discertacion" (no estoy segura que sea la palabra que queria escribir) ... hablarle o no hablarle .. esa es la cuestion ?? SI Ya Pipol !!!

Burros Bilingües ...

Hola gente .. como dicen que les va ??La verdad esta semana (jajaja ... apenas es martes) ha transcurrido sin pena ni gloria .. ando pero que si bien atorada con un proyecto de la chamba que me trae con los nervios de punta pero ahi va saliendo poco a poquito ... lo que de plano debo agradecer enormemente es que esa preocupación ha mantenido mi cabeza ocupada (bien dice mi ama que la ociosidad es la madre de todos los vicios ... jajaja ni al caso pero en fin) y no me ha dado oprtunidad de empezar a meterme en temas tan jondos y projundos pa los que no tengo respuesta como .. que es el amor ? (t la bañast con esa pregunta mi buen Maximus) .. cual es mi objetivo en la vida ... existe el destino ... de onde vengo y hacia onde voy ... porque es tan cruel el amor (naaaaa... jajaja) ... porque golearon de esa manera a mis rayas ... porque apalearon a los Vaqueros de Dallas, etc, etc ... y eso es weno .. Por otra parte y saliendonos drasticamente de los temas jondos y projundos les voy a compartir una nota que lei por ahi y se me hizo muuuuy curiosa ... "En un hecho que parece tan irreal como imaginar una Australia sin canguros o una Florida sin cocodrilos, México pierde un activo históricamente representativo: casi no le quedan burros" ..... Ora resulta que el Burro (si, el animal de carga que todos conocemos) está en extinción en México como la ven ? Bueno, tanto asi como extinción no pero si hay escasez y para solucionarlo .. que creen? .. México va a empezar a importar burros de los United States ... jajajaja ... por Dios ... ahora tendremos Burros Bilingües .... Segun la nota, esto se debe a que se le relaciona con la pobreza y el retraso y que por cuestiones de status los campesinos prefieren los caballos ... (ora resulta pos que nice me salieron) ... y olvidan las ventajas del burro (son animales estables, con gran fuerza en las piernas y no son tan nerviosos como los caballos) .. además ahi les va un dato ... en Nuevo León el precio de un burro oscila entre los 250 y 300 pesos (jajajaja .. pa quien guste tener uno como medio d transporte), mientras en Francia es de 8 mil pesos; en Bélgica, de 6 mil y en Estados Unidos, de entre 3 mil 500 y 4 mil pesos ... Cómo la ven ? ... resulta que ahora hasta burros amos a tener que importar .. a ver si al rato no se convierten en artículos de lujo ... jeje ... a onde hemos llegado. Bueno raza ahi nos vemos y pos aqui esta este post esperemos el proximo sea jondo y projundo ...jeje Si Yu Uen Ai Si Yu

¿Capricho o Sentimiento ? esa es la cuestión ..

En vista de la llamada de atención del buen Maximus … heme aquí … escribiendo mis mas projundas y reconditas meditaciones … neeee … últimamente no echo mucho coco hasta se me ha ido la inspiración asi es que ahí han de disculpar mis posts …. El día de hoy no me quería levantar, la vdd este clima me gusta (mientras no llueva pq me estresa manejar) pero como que tiende mucho a elevar el factor hueva en mi … en las mañanas se me antoja quedarme acostadita en la cama (aunque claro seria mejor acompañada y acurrucada con alguien .. viva el calor humano .. jaja ), un buen cafecin, un panecillo de dulce … y mejor ya ni le pienso pq me regreso a la casa … jeje Bueno ora si a lo que me truje .. ¿ capricho o sentimiento ? … esa es la cuestión … como saber cuando lo que te lleva a luchar por esa persona es más un capricho que un sentimiento especial … ya saben cuando dices “ah shinga y como fregados no me va a preferir a mi o va a llegar a sentir algo por mi si soy sencishita y carismática” jajaja y crees realmente querer a esa persona pero cuando ya conseguiste que sienta algo por ti ¡! toñoñoñon ¡! como que entra la duda y empiezas a sentirt mal y no estás convencida de lo que sientes … no estas dispuesta a corresponder abiertament (tal vez por miedo a que te lastimen o a equivocart) pero tampoko estas dispuesta a dejarlo ir … ora si que ni pichas ni cachas ni dejas batear … jajaja En mi caso me metí en una situación que yo sabía algún día se iba a terminar y no habia futuro (aunque él a veces quisiera hacerme creer que si) pensé que iba a poder manejarlo .. según yo me la iba a llevar tranki sin complicaciones .. tal vez quise verme fría pero desgraciadament soy toda coraSonsote jajajaja.. (media kbroncilla pero buena gente) pero hubo un momento en que preferí terminar las cosas por lo sano ya que empecé a sentir que me estaba clavando cosa que dije no iba a hacer … lo termine … pero a la semana regrese (no se si por soledad, capricho o algún otro sentimiento) con el firme propósito de simplemente pasármela bien y así ha sido, me la he pasado excelentemente bien … pero ahora que siento hay feelings de allá pa acá (lo cual me da gusto por un lado pq de cierta manera era lo que yo queria y se siente bien, eso que ni que) me empiezo a dar cuenta que lo mío era más capricho y que si regresé fue para saber si sentía algo por mi y ahora que lo sé (claro, nadie me asegura que sea cierto ya que las condiciones en que me lo dijo no fueron las optimas) ya no sé que hacer .. jeje .. no lo quiero dejar (aunque motivos no me faltan) pq sé lo voy a echar de menos y me gustaría dejar esto cuando sea lo ideal para los 2 .. que él así lo quiera y que yo encuentre a esa persona que tanto busco .. aunque ya me di cuenta que va a estar canijo … espero suceda … jeje Bueno, esa es la situación que actualmente ocupa una gran parte de mi pensamiento y lo que no me ha dejado agarrar inspiración .. ustedes que piensan … les ha pasado que luchan tanto por algo (o alguien) y ya cuando lo tienen se dan cuenta que no era realmente lo que querían .. ora si que como dice la canción “ que si se me pone fácil el amor se hace frágil y uno para de soñar .. dime que no y deja la puerta abierta” A una conclusión he llegado … esto de las relaciones interpersonales es too complicated … eso que ni que Esa fue mi mas humilde opinión … Si Yu Uen Ai Si Yu …..